КЕТАМИН VHQ Волоколамск

Семплер: "Эй, народ, у меня есть история, послушайте, сколько раз вы думали о крутых приключениях наркомана-комика? Вот и я задался этим вопросом, и решил с вами поделиться моими нирванскими приключениями в мире закладок и гофрона! Зажигайте свои пэпсы и готовьтесь к драйву, потому что я расскажу вам, как я купил кетамин и жег резину, дрифтя на парковке."

Давным-давно, когда я был патлатым хиппи и валялся в анаше, решил я попробовать что-то новенькое, что-то, что заставит мои нейроны искриться и клубиться, как закладки в пагубной танцевальной музыке. Мне рассказали про кетамин – настоящий гандж для взрослых, доставляющий небывалую нирвану и астральные путешествия. Решил я попробовать, да так, чтобы запомнилось! Барыжа: Поняв, что купить на углу – задачка непростая, я отправился в интернет, где все хорошие и плохие вещи стоят на одной витрине. Вбиваю в поисковик "кетамин закладка", и вот через пару кликов я оказываюсь на подпольном сайте. Чувствую, как адреналин бьется в груди, ведь передо мной купить наркотики – это уже не просто стать на полке в магазине!

Продавец:	Покупатель:
Хей, браток, что желаешь? Купить кетамин?	Да, чувак, ты где?
Никаких шуток, братишка, у нас самый кайфовый товар в городе. Контакты есть?	Да, давай номер.
Вот 066-123-45-67, звони и говори, что хочешь купить кота.	Кота? Серьезно?

Гофрон и пэпсы: В предвкушении грандиозного кетаминового путешествия я сидел в темной машине на парковке. Вдруг, как из ниоткуда, подъехала полицейская машина – пэпсы! Черт, а что делать? Только успел прочитать номера, как они выскочили с авто, и, блин, начали разговаривать с кем-то по рации. Мне оставалось только сидеть в тишине и молиться, чтобы они не заметили меня и не проверили пакетик с кетамином, который лежал прямо на сиденье. Кажется, я напрягся так, что попотел, и гандж, который был со мной, выбился из рук. Блин, спасибо резине на педалях, что я сдержал дыхание – иначе бы они меня заметили! Полицейский 1: Слушай, братан, можем по другому сделать? Я знаю, что у нас тут наркоторговля идет, но у нас просто нет достаточно информации. Можешь помочь? Полицейский 2: Ну и как ты его найдешь, братан? Видишь, у нас тут все кругом наркоманы и хулиганы, как из их паства выбрать этого барыжу? Полицейский 1: А давай, прикинь, мы постоим в темной улочке и будем меняться закладками. Возьмем с собой на виду деньги, и может быть, кто-то из них подойдет к нам и предложит купить что-то. Полицейский 2: Звучит неплохо, друг. Возьмем самые патлатые наркоманы и пристанем в темной улочке – будем, так сказать, "петься" на барыже. Ты идиот: Я так и сделал – взял свой кетамин, подошел к полицейским и спросил, не хотят ли они купить. Вы должны были видеть их лица! Вначале они не могли поверить своим ушам, а потом начали разглядывать меня с головы до ног, словно я с другой планеты прилетел. Взгляды их были просто бесценными! А потом... они начали смеяться! Как две сумасшедшие быка, они просто визжали от смеха, словно я сделал самую неожиданную и дурацкую шутку! А я-то думал, что они арестуют меня за наркоторговлю! В результате, они попросили меня удалиться и больше никогда не подходить к ним. Было, честно говоря, немного стыдно после такого фиаско.

На этом мой рассказ подходит к концу, и я надеюсь, что он вам понравился. Так что лучше оставьте эту забаву для комиков, как я, и не ввязывайтесь в такие истории. Живите весело и безопасно!

Ну а вот я, завернувший кетамин обратно в пакетик, отправился домой, чтобы насладиться моей любимой ганджой и подумать о том, что мои нирванские приключения только начинаются!

Я вам расскажу, братаны, историю с унитазом и гонками на надувных батутах, которая въехала в меня просто на полном гофроне! Меня зовут Димон, но меня чаще называют Димас. Я такой наркоман гопник, который всегда на закладках и закрепляет свою репутацию на районе. Но это не главное, я недавно придумал охуенную идею – устроить гонки на надувных батутах после задвигания крэка и штакетов!

Всё началось с того, что я и мои приятели, Андрюха и Вадик, решили сходить в дербан за кетамином. Мы знали одно крутое место, где растет марихуана, и оттуда можно было взять контакты по закладкам. Все было супер, мы накидали себе пару бонгов и задвинули, чтобы быть в форме на гонках. Когда добрались до места, нам повезло – в тайнике оказались не только штакеты, но и кетамин! Ауф, братаны, это было просто ваще заебись.

Но гонки на надувных батутах мы придумали не сразу. Сидели мы, кайфовали от закладок и думали, какую новую жизнь мы можем открыть для нас и района. И вот Вадик, самый шизик из нас, предложил устроить гонки на надувных батутах. Я сначала подумал, что он охуел, но потом его идея задвинулась у меня в голове и стала выглядеть классно!

Надо было подготовиться. Мы с Андрюхой съездили на дербан, чтобы достать надувные батуты. Там оказалась девчонка Катюха, которая работала в этом чудо-магазине. Ауф, парни, она была чудесная! Но мы не были ради девчонок, мы были ради надувных батутов и гонок.

Купили мы два гофрона, распаковали их и начали готовить к мероприятию. Вадик в это время умудрился прострелить один надувной батут. Но ничего, мы решили, что у нас на районе всегда есть решение. Пришлось немного задвинуть штакетов и найти другой надувной батут. Без этого никуда, братаны!

Название команды	Участник 1	Участник 2
Марихуаночки	Димас	Андрюха
Коксикеры	Вадик	Шизик

Настал день гонок. Мы собрались на своем районе, где уже было подготовлено место для наших надувных батутов. Чувствовалось атмосфера адреналина, потому что все знали, что предстоит охуенное мероприятие. Уже у самого подъезда нас встречали братва и окружали ауфом, говорили, что мы крутые и сейчас будем гоняться на наших батутах.

– Братва, – кричал я, – сегодня мы устроим лучшие гонки, какие только можно представить! Никакого мерзкого пиджака и вишни, только настоящие охуенные гонки на надувных батутах! Заполняйте что-то крепкое, берите закладки, и вперед!

Команды собрались. «Марихуаночки» и «Коксикеры» боролись за главный приз – кокаин для победителей. Андрюха и я рвались вперед, у нас был очень мощный дрифт на втором круге. А Вадик с Шизиком чуть не сорвались с батута, когда Вадик попытался задвинуть очередную закладку прямо во время гонки. Я учуял этот запах, даже несмотря на адреналин и скорость.

Ауф, парни, гонки были действительно охуенными! Каждая команда пыталась показать свои навыки и срывала пиздюли друг другу. В конце концов, победила команда «Марихуаночки»! Андрюха и я чуть не сорвались с батута от счастья. Но главное было не только в победе, а в том, что мы смогли собрать все районные братвы на одном месте и зажечь.

С тех пор гонки на надувных батутах стали нашей новой традицией. Мы продолжали купаться в адреналине и в конечном итоге создали настоящий культ на районе. Все хотели принять участие в гонках и попробовать закладки, ауфнуть и задвинуть штакеты. Мы делали вечеринки, покупали новые надувные батуты и продолжали разрабатывать интересные трассы для гонок.

Но нужно помнить, братаны, что наркотики – это серьезная хуйня. Лучше не залазить на этот гофронный путь, а заниматься чем-то более полезным. Вот такая история – охуенная, но опасная, как крэкашные закладки.

Ну что, бандитосы, слушайте ихи! Тут расскажу вам про мою последнюю халтурку, которая произошла на Новый Год. Целый год я собирался с духом, готовил план и вот наконец-то я купил свою закладку - кетамин. Большой баян на эту операцию! Давайте начнем в порядке, шоб вы поняли, как все шло. Моя компания, как всегда, сидела в подъезде нашего дома, курила афганскую коноплю и плевала на все вокруг. У нас был план - залезть на новогоднюю елку на главной площади. Айф, я знаю, звучит жестко, но для нас это был отпад! Кто бы мог подумать, что гопники такие прикалываются! Итак, начали мы свою "халтуру" с поиска закладки. Долго искали, по всему району рылись в поисках дилера. В конце концов, наш человек нашелся! Обменялись парой фраз, деньги пропали, а вместо них я получил свой "сладкий сахар". Вот тут-то я и почувствовал себя царем! Лежу такой, облаками увеселенный, думаю, как же все "вкатилось". Бляха-мухомор уже начала хорошо поплясать! Уже была ночь, друзья, когда мы решили воплотить в жизнь свой бредовый план. По дороге к площади нам встретилась полиция, но мы никого не боялись. Был ведь у нас "рецепт на счастье". Здорово помахали им бамперами и умчались прочь. Айф, какой адреналин тогда был! Мы чувствовали себя настоящими героями! Наконец, мы дошли до площади. Там уже было много народа, все кричали, смеялись и радовались наступающему году. Мы же были слишком ушлыми, чтобы интересоваться обычными людьми. Наша задача - залезть на елку и оттуда наблюдать за всей этой суетой. Айф, как только мы поднялись, такое чувство, что мир закружился в танце. Наверное, передозняк начался!

Тут начались самые невероятные галлюцинации. Мне казалось, что я летаю над городом, будто стал настоящим супергероем. То солнышко мне моргало, то снег по-другому стал падать. Я смотрел на площадь, а она менялась перед глазами. Это было нереально, парни, все таяло в глазах, будто волшебная страна.

Но вот тут меня и охватило чувство страха. Ведь кататься на электричке по дорогам города - это слишком опасно! Я давай всем, кто со мной был, кричать, чтобы мы сразу спустились. Они сначала не поняли, что со мной, но когда увидели страх на моем лице, тут же спустились со мной. Внизу меня уже ждали друзья, они сделали круговую подземку вокруг елки, кричали и хлопали. То ли это был оргазм, то ли эйфория от прекращения передозняка! Никогда, блять, такого не было и вот опять! Мы сидели на мухоморах и переживали даже большой баян. Каждый из нас понимал, что это было сумасшествие, и надо поменять место проживания. Таким образом, друзья, и закончился наш новогодний экстрим. Хотя все это было очень опасно, но на воспоминаниях остались только положительные эмоции. Айф, я бы точно повторил этот "спуск" еще раз, но только без передозняка. Надеюсь, вы поняли, насколько все это было афигенно.